No todos los hermanos tuvimos los mismos padres.
Aunque compartamos madre y padre , muchas veces nuestra vivencia emocional de la infancia es distinta. ¿Por qué ocurre esto? ¿Qué implica reconocerlo?
Padres cambiantes, contextos distintos
Los padres no son figuras estáticas. Son personas atravesadas por sus propios procesos vitales, por sus circunstancias, sus heridas, sus recursos y sus momentos. La versión de madre o padre que recibe un hijo primogénito no es la misma que la que recibe el tercero. A lo largo del tiempo cambian la economía, el estado emocional, las redes de apoyo, las expectativas, y también la manera de vincularse.
Un hijo puede haber llegado cuando sus padres eran jóvenes y estaban aprendiendo a cuidar, mientras otro nació en un momento de mayor estabilidad, o quizás en plena crisis. Las decisiones, los límites, el afecto, incluso el tiempo disponible para estar, pueden variar enormemente entre un hijo y otro.
El lugar que ocupamos
Además del momento vital de los padres, influye también el lugar que cada hijo ocupa en la familia: el mayor, el del medio, el menor, hijo único, «el deseado», «el accidente».
Estas posiciones traen consigo proyecciones, roles y expectativas diferentes que pueden marcar profundamente cómo cada quien fue visto, contenido o exigido.
Por eso, a veces entre hermanos hay historias tan distintas que parece que no hablaran de la misma familia. Uno puede recordar una infancia contenida, y otro una infancia en soledad.
Y ambas versiones pueden ser verdaderas, porque nacen de vivencias subjetivas, no de hechos absolutos.
Comparaciones, heridas y comprensión
Una de las heridas más comunes entre hermanos surge cuando se comparan sin comprender estas diferencias de contexto.
«A ti te dejaron hacer todo«, «a mí me exigieron mucho más«, «tú siempre fuiste la preferida». Este tipo de frases encierran dolor, muchas veces no nombrado, que tiene que ver con haber recibido formas distintas de amor o presencia.
Reconocer que no tuvimos los mismos padres ni madres—no como personas, sino como figuras afectivas— no es dividir ni señalar culpables. Es permitirnos comprender que cada experiencia merece ser validada, y que hablar de estas diferencias puede abrir espacios de encuentro en lugar de separación.
Cuando lo vemos en terapia
Muchas personas llegan a consulta con malestar relacionado a temas familiares, pero no siempre identifican que parte del conflicto tiene que ver con estas diferencias no nombradas. Poder hablar de ello, desde una mirada integradora y relacional, permite desarmar mitos, aliviar culpas y comprender dinámicas que aún hoy nos afectan.
Es posible que en terapia surja la necesidad de legitimar la propia vivencia sin invalidar la del otro. A veces, incluso, se abre un espacio para poder hablar con los propios hermanos desde un lugar más compasivo y menos reactivo.
Cerrar comparaciones, abrir comprensión
Cada hijo/a creció con un tipo de mirada, de atención y de disponibilidad por parte de sus padres. No se trata de medir quién lo tuvo peor o mejor, sino de entender qué fue lo que cada uno necesitó y cómo eso influyó en su forma de vincularse consigo mismo, con los demás y con el mundo.
No todos las hermanas tuvimos los mismos padres y madres. Pero quizás, si podemos comprenderlo, podamos tener hoy una conversación distinta entre nosotros. Una que no niegue lo vivido, sino que abra lugar a la escucha y a la reparación posible.
